心生厌恶

昏聩糊涂，朝野俱知，褐发童颜，留你作甚？

一点都不快乐

糟糕的感觉。

距离

第一次感觉到我和你之间的距离感。冰冷的。
每一次我都有听。但这一次，我想首先表达我的看法，因为你的话深深的伤到我了。
包括你再一次挂掉我电话。
我想问的是，即便你知道我在生气
你也真的能忍心挂掉电话我不顾我的啊
如果我没有再给你拨一个你打算什么时候在知道我的状况呢？
从头到尾我都感觉不到你有多少时间在表达你没错，而是更多的在说我错了。
那我该为我今天的所作所为认错呢还是为我至我失败人生的所作所为认错？
为什么你有那么多理由来让自己可以毫不顾忌地让我难过？
我就是想告诉你你让我难过了。

我的罪孽我一人承受

我，用我的一切，恳请你，赐福于我的家人。
如果注定要有人承受不幸，请将它降临到我一个人的身上。
请保护我的父母，远离伤害。
即便是有人一定要位置付出代价，请让我一人承受。

最后，如果还会有怨恨，请让这怨恨远离她，
请让这怨恨在我身上终结。

谁人达成我的愿望，我便是你忠实的信徒和追随者。

重复

羞辱。这就是我的感受。滑稽的是，前几天还劝朋友
因该怎样坚强的面对感情，今天的我却随时可能忍不
住在下一秒崩溃。
我好想自私大喊，我现在这样子全是为了你！
全是因为你，没有任何一件事情不是为了你！

好想把这些责任扔给你。
可我
知道
是我太弱太弱。关键的不是别的，就是我不能在你身边，
或者把你带在身边。你的话说的一点也不错。
我崩溃，是因为如果是别人说我，我可以逃避，可以远离。
但是对你不行，我无处可逃，因为不得不面对，所以崩溃。
因为的确如此，我一事无成。

仿佛在一年前听到过你这样说，深深感到恐怖。
我为我虚弱可悲的灵魂哭泣。对你的爱是如此敏感而神经质。
太过于在乎你身边是不是有我，忘记了身为男人该面对的事情。
醒醒吧懦夫，连你的女人你都没办法给她信心，如何在这险恶的
世界里生活下去！
按照你对自己说过的，去做！立即！

下一次还能剩下什么？

很意外的，又一次掉眼泪了。
因为提到了读博的可能性。
霎那间仿佛被抛弃了一般，就像深夜的灯塔突然被人熄灭。
已经尝试了很多次了，拼命向你倾覆着自己却得不到任何一种让我
能感到一丝温暖的情绪。
前两天刚刚跟你似愠非愠的抱怨好久没有你给我的鼓励，其实
你那时不刻意鼓励下也许更好，至少我们都不会觉得不自然，
是的，连我们之间的鼓励也变得不自然了，尴尬且敷衍，以至于
我们不得不用玩笑来掩饰。

你说你承受了太多压力。那为什么还要对我这么残忍？
我又何尝不是默默承受了你遇到的那些？为什么除了这些已经让你
如此不开心的东西外还要让我承受你对我毫不怜悯肆意妄为的伤害？
内伤外伤一起来我该怎么承受你告诉我。


: 你说过我再让你流泪你就和我分手。
: 这次不算。

不会对你说分手。
我不会因为自己说过的那样一句孩子般的誓言而认真。
况且，我知道，如果说了分手，你绝对不是我们两个之中会提出挽留的那个人。
相对于这份感情，我已经能放下很多很多东西了。

我们在反反复复的消耗我们过去辛辛苦苦的积累，爱情的积累。
却有段时间没有再为它添砖加瓦了。

我已经慢慢感觉不到你对我的爱了。
下一次我流泪的时候，你会是那个安慰我的人吗？

最后一次

已经不知道对我们说了多少次最后一次。
但这一次怎么样也不会心潮澎湃了，不管是面对你还是面对我自己。

记得以前看过一篇文章,《你的QQ为了谁隐身》
这个问题的答案在我这里很简单。
隐身不是为了让不喜欢对其说话的人找不到，而是把时间留给你，宁可在朋友圈里失踪。

为什么这样换来的就是这样一个结局。